即使是这样，我都会支持他的。希望大家都要理解他。

现在放一个月的假，天天都呆在家里。原本打算去别的地方旅游的，却因为种种的原因，没去成。有时候感觉生活很累，压力很大，说不清那种压力来自哪方，只知道压力无处不在。好想坚强地生活，好想努力地克服一切，可每次过不了多久，那种斗志就会慢慢在一次次挫折中颓废。

    心里，有些东西让自己很害怕，却又不得不挺着装着没事。

真的累了，好想好想放飞自己的思想，不让自己有包袱，希望自己以后的路能走得更远，更顺！

    本以为自己心底还存有些许的勇气和信心，可是，在一次又一次的失败后，已经让自己也变得颓放了。我真的是那么差吗？为什么老是失败呢？

   压力好大好大。

    然而，今天当我已经长大，慢慢地脱离了这种自卑感的时候，生活上的事情和妈妈对我的的没信心，让我又开始慢慢再次向自悲的道路走去……这种自卑感会使一个对一切都毫无信心也毫无兴趣。

    我也在想，我真的是那么差吗？难道我就没有一点的优胜的地方吗？我已经很努力地去改变自己了，我越来越觉得压力之大，我的脑海中每天都被一些东西充斥着，我的脑袋快爆炸了。着的好想放一个大假，然后什么都不想，去一个没人认识我的地方去旅游。

    我真的很努力了，我真的很想脱离现在的这种状态。我知道我不能放弃，我知道我要相信自己，哪怕全世界 的人的都把我否定。我要让自己活得有价值、有意义，我一定要成功！

    回顾这一年来和他们的相处的日子，真的很开心。可是最终还是要分开。可能这次跟他们分开后就很难再见到面了，或许人生就是这样吧，见了，认识了，到最后的分开了，这些都是生活的必然规律。只是心里有些难过罢了。

    以前总觉得放假的时间过得太快，还没等我休息够就溜走。然而，当我们都知道要分开，以后不可以再一起工作的时候，我突然觉得我放的这两天半的假是那样的漫长。还有几天就要分开了，心里很不爽啊！

    希望我们所有的人在以后的日子里都过得一帆风顺吧，我相信我们还是会再见的。

    再见了，我可爱的同事们。

    唉……不过也好，反正写出来的都是一些不开心的东西，它突然消失了就让它消失吧。希望我的烦恼也像刚才的突然停电那样，也在刹那间全都一起消失掉……

    本以为已经过去一个月了，自己已经多少对这次的事有点免疫力，即使是伤感也不会再哭泣。然而当我看到的画面是一个男的回四川寻找家人的事后，自己却再次难以抑制内心的情绪，痛哭起来。那个男的回家后因为家人都不幸遇难了，他接受暴怒了这个残酷是事实，于是就急疯了，站在大街上哭喊着，他说他爸爸在绵阳，他要等他爸爸来接他……

    看到这个故事后，心里的感情顿时变得复杂起来。心里在默默地祈祷，希望他会好起来，也希望他以后的路一路顺风，不要再遭遇这样的不幸了。同时也希望全国人民团结起来，一起渡过每一个难关。我们是一个历史悠久的大国，我们是一个坚强不屈的大国，我相信我们的明天会更好的  ！

好多事情还没来得思考，时间就过去了。今晚，姐姐都来我们家来探节了，他们都已经有了自己的小孩，真的很可爱。看着他们，我也感觉到很快了。我的姐姐都很幸福，我希望他们永远都那样幸福。

然而，觉得自己的生活还是那么的孤独，生命中不存在另一半的依靠。其实这样的生活过得有点腻了。可是，感情失去了就不会那么容易就被复活，它要经过各种的考验，经过不同的艰辛，最后，它可能真的能复活过来，又或许是永远都会沉睡下去……这个结果谁都无法能给它一个最终确切的答案，包括我自己。我只能等待，默默地等待……

    好多人都说，网络世界很虚假，那里有很多骗子。当初我对别人说的话也深信不疑，在一个偶然的机会，我开始接触到手机网络，也进入到了某个社团里开始跟那里的人交流，在跟他们交流的过程中，我领略了好多，也学会了好多，他们的真诚使我对网络的看法也在潜移默化中改观了。那是一个以球会友 的地方，虽然我对足球一点都不懂也不喜欢，可是在那里我我渡过了三年多的时光，也跟那里的网友见聚了几次。那里的人使我很感动，他们对朋友的真诚；对朋友的情义，是我这一辈子都难以忘怀的。

    今天，一上社团就看到了一个朋友的萜，他说他要离开广州了，心里突然很伤感，突然有一种很遥远的感觉，那不是距离上的遥远，那种感觉只叫人流泪……自从跟他那次聚会后，在我心里一直把他当做我的哥哥，我差不多每次出广州玩，他和阿嫂都会请我们吃饭，他和阿嫂都对我很好，真的。这个哥哥教会我们太多的东西，我会铭记在心。

    我想我们还会有缘聚在一起的……我期待那一天的到来！

    可我真的不知道我该怎么做才能让他好过些。我违抗不了家人的意愿，我知道我很没用，很懦弱，可是我真的没力再去反抗了，只有服从。

    其实我也很难受，我也曾试着去反抗，我也曾试着去主宰自己的未来，可是没用，我最后失败得连站起来的勇气的都没有了。泪水也流干了，在自己的生活中迷失了方向，也麻木了，走到哪里就哪里，漫无目的地走，一直走，一路上的害怕都已经变得习惯，所有的恐惧都麻木。

    对爱情，虽然渴望，却又无故地突然产生了一种抗拒。既想找个可以让我靠靠的肩膀，却又在害怕，一种莫名的害怕。每天都在逃避一些思想，逃避过去，这样的日子不知道要到何时才能结束……